@bumkeyk #Key0923

好吧我承认今天是0925

但我日期设定一样设在0923

呵呵呵

0923从某个瞬间变成了不一样的日子

2011年是我第一年吧

虽然没做过什么特别的事

但这一天总是特别兴奋

就是会很开心

就变成我第二个生日一样

虽然没做什么特别的庆祝

QAQ

没买过蛋糕庆祝没唱生日歌没写过贺文

啊啊我到底做过了什么

今年的我在工作中度过

放工后就是整理家里然后睡觉

隔天才开面子书看大家写的贺文

才看你的动态

才想起0923已结束

才想起有好多话想对你说

但真正想说时却什么都说不出

觉得自己好像什么也做不了

虽说我自称是S.W.但是潜水了好久

总是觉得抱歉

生活中也总是做不好事情

不过你们还在，我也还在

就一直陪你们吧

完了根本不知道写什么好哈哈哈TAT

我也好想去San Francisco啊
要知道不管你去了什么地方
你在我的眼中你就是那里的代言人
想走在你走过的地方
想看看你生活的地方
想体验有关你的一切

虚岁25了
蹦米要永远幸福快乐啊
虽然去年的这一天发生了令人难过的事
很辛苦很难过但希望你不要太伤心
一年也过去了、好快啊
快高长大娶老婆呗。噗

我的梦想是永远跟随你
在你身后不断地支持你
闪耀你照亮你

不知道为什么就是喜欢看着你
不管是从什么角度来看你都觉得你是最完美的

好想偷偷跟着你（私生饭最可怕啊
只是在远处看着你就好了
明明知道你是多么的遥远
但还是情不自禁的望着你
期望你会看到我的那一天（晕
要不然你就快找到一个我就可以逍遥了XD

一路顺风

一路顺风

平平安安的回来

不要受伤

不要生病

一切安好然后好好的回来

一个星期后再见

我现在已经开始想你们了

我爱你们

爱屎了

根本就舍不得你们

哼

话说回来我超级烦的

很烦很烦说不出来的烦

听歌疗愈也不能

就是好烦很烦超级烦

总之烦完这星期六和星期日

我就会轻松点了

很烦很烦真的很烦

我极度讨厌我无法掌握的事情

也很极度厌恶未知的事情

偏偏我惹事生非

把我极度厌恶的事情惹到自己的身上

所以我很烦很烦真的很烦

我真的很伤心很难过

我真的鸭梨山大

但我能说什么

我真的很烦很烦很烦

烦到影响了工作、生活

真的很烦

JUNJIN FIGHTING!!!!!!!!!!!!!!!!!

I'm Back.

ARGHHHH

容我郑重的说一句

“我回来了”

隔了两个月

我回归了（?）

自从不能上网后

我就好像与世隔绝

哈哈

夸张了

我毕竟还有用手机上网

不过真的是“限制”于手机

不过我现在能上网不代表这可以延续很久

只是哥哥大发慈悲借我用一下

而我趁机上网一下

写写部落格

这段期间发生太多事情了

我真的很伤心不能写/记录这些东西

尤其是Convo的时候

或是和朋友聚会的事情

还有前几天/上星期三Lay yann

发生车祸了

现在好转很多了

想到那几天她昏迷的时候

真的是很害怕失去这个好朋友

以前和她同居过一个学期

明白她是个很好很好的朋友

常常帮助我

是个很体贴很善良的朋友

虽然她也很冲动

善良的白羊

星期四去看她的时候

在ICU

她躺在床上

一动也不动

鼻子插着管

嘴巴插着管

下巴缝针

左手插满管子

右手打石膏

左脚膝盖也受伤（盖起来看不到）

手脚都有瘀青

身边一堆仪器（我看不懂==）

还有氧气罐

虽然知道她昏迷/睡觉

我和nee一直在她的旁边不断罗嗦

希望她听得见

虽然我们说的话真的是有够废==

星期六去看她的时候

我和winnie随着xin和fan看她后进去

她躺在床上

两名男医生/护士在喂她水？

那时我和winnie看到她的脚动了

然后我们又看到她开眼睛了

她醒来那一刻就在挣扎

也许她在疑惑吧

很紧张吧

为什么她全身都在痛

为什么她的双手都被绑了起来

我和winnie一开始只会傻傻的唤她的名字

winnie先想起要去叫她的妈妈进来

而我则在一旁一直叫她的名字

那时候的她是第一次醒来吗

还是不只一次了？

感觉得到她很想讲话

但由于她嘴里的管子

她说不了话

眼睛很疲倦的睁开

随着她妈妈进来

听着医生/护士说现在的Lay yann需要自己呼吸

不要靠机器

后来换了xin进来

我们一直吵她醒来

她妈妈问了她还认得我们吗

她轻轻的点头

我问她痛不痛

她轻轻的点头

我的老天啊

她好转了！！！

只是她一直要睡觉

睡觉后又忘记自己呼吸

她身后的机器就一直响不停

真的是吓死我和xin

因为我们对医学都一窍不通

发生什么事也不懂

后来被她的表弟赶（?）出去

因为我们进来太久了

她的亲戚都来了

还看到慈济呢

南无阿弥陀佛

后来就回家了

然后昨天听她妹妹说她换病房了

真的是可喜可贺

不用再两个两个进去了

=A=

Lay Yann

快点好起来！

你这个见色忘友的白羊

是朋友才懂

PS你不要看，你要看也是可以看，要不然我写来干嘛，

只是怕你看了之后会觉得我伤害了你！

你变得很奇怪

还是我从来不曾了解你？

为什么我总觉得你变了

你还是那个我所认识的你吗

也许我们太久没见面了

也许是我变了

也许真的是你变了

每当看见你的FB

总会觉得你很假惺惺

其实推开对你的偏见

又觉得你过得很开心很幸福

我从很久很久以前曾经认为

如果我和好朋友吵架的话

我不会再和他和好

我会觉得和他吵架一次后就会再吵架第二次再来第三次

的确

我曾经和一位好友吵架

而且还吵了三次

但是我并不讨厌他

反而觉得自己对不起他

他是多么好的人

我小孩子气、肚量又小

最后告别的时候我还对他说“我爱你”

是啊

陈小姐

我依然爱你喔 

好

话归正题

除了他之外

一直到现在

我目前只和两个人吵过架

另外一个人就是你

但吵架内容完完全全不一样的

因为我和你吵的是友情架

也许你早已不把这件事当一回事

但对我来说

真是难忘又悲哀的回忆

虽然说事后我们很快的和好了

但可能我是天蝎的缘故吧

我到现在还没忘记啊

这件事也成了我心上的疙瘩

那件事之后我变得不想见到你

能见到你的聚会我都会避开

但是有时候参加了有你的聚会

我又能和你说上好多好多话

好像又回到以前的生活一样

我还记得在我和你吵架之前的时候

你和你的中六朋友开了小聚会

你约了我和其他人

那是我第一次对你开始有偏见吧

你让我感觉到我的失落感

你让我感觉到你和我已经是不同世界的人

你让我感觉到我和你的距离

也许你什么都不知道

也许你什么都知道

因为我都没有跟你说过我的感受

现在的我和你真的很像只是“老朋友”

不过这也只是我的想法

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毕业一年又过了一年

其实想想以前的我也讲过他们的坏话

不过他们都不曾惹过我

为什么我却讲他们的坏话呢

想想之后

也只能做了一个结论

女人嘛

不说别人的闲话似乎就没别的事可干

现在的我最多只能收敛

管住自己的嘴巴

少说别人的闲话

省点口业

只是我不明白

明明我们都长大了

有些事应该能解开那些结

为什么在“你们”的身上只看得到死结

唉……

不想再多说了

反正我们很久没见面了

其实我对你的偏见什么都不是

这一切只是我想多了

你还是原来那个你

我还是原来那个我

我喜欢交朋友

多一个朋友、少一个敌人

我用真心来对待我的每一个朋友

不管你是被排斥的人

不管你是排斥别人的人

不管你是无关这些事的人

我尊重你们有自己的看法

但我更尊重自己对你们的看法

唉

说来说去

我还是好像看不开一样

我要记住啊

海涛法师说过

对什么事都不要执着

把全部都放开啊

但我就是不停的想

你到底是长大了思想成熟了吗

还是和我一样小孩子气、肚量又小呢

-结束-

无意义的事

憋不住了

没有人可以在这个时候听我说

无意义的事

我觉得我做错了

但是又觉得自己做得好

糟糕

我做了伤感情的事

虽然结果是我们都想要的

但是又总觉得哪里怪怪

是不是我想太多了

其实都是一些很简单的问题

总是被我弄大那些小问题

现在虽然没了风波

但不确定明天早上下午会没事发生

毕竟人多占优

人少本来就亏大了

但是我还是很感动

虽然我们人少

你们还是选择了我们

选择向我们妥协

很感动很感谢

这么替我们着想

但一方面又担心另一帮会因此记恨

因为明明是他们赢了

却还有让给我们的道理

就是怕这一点

对啊

我的不安感

希望那间酒店的东西是好吃的

要不然真的不值得为一个不好吃的东西伤感情

=口=

厚脸皮

从什么时候开始

还是我自己想太多？

你和我之间有很大的距离

或许不明显

但我的感觉经常告诉我

你有多么的讨厌我

好久没到这个地方来丫丫

旅游吗

好久好久没旅游了

所以这一次云顶旅游是令人兴奋的

但自从知道从云顶回来的隔天就要去报名了

有点不是很开心

TAT

我知道不是一点而已

明明决定去云顶是前几天的事而已

好像发梦

自从中五毕业旅行去云顶后

我就再也没到云顶旅游了

2009年尾到2012年尾才去到

好久没到这个地方来丫丫

好怀念

但是好多东西也改变了

这一次的旅游

是和爸爸妈妈还有妹妹一起去的

121209晚上十点从北海出发

而在早上呢

我和爸爸妈妈姐姐去了28间吃早餐

还有吃饱后的逛早晨Pasar

逛完就跑去AJM

午餐吃Sushi King

原本很怕爸妈不喜欢吃的

后来幸亏是我帮妈妈点餐

点了拉面给她

意料外的我们都觉得好吃

还有我点了黑胡椒@鱼

姐姐和爸爸吃寿司

这一次的日本餐应该是妈妈最能接受的一次吧

哈哈哈

过后吃饱就回家去了

晚上又去外面吃晚餐

然后就直接去北海了

在到达北海家之前

姐姐又带我和妹妹去了那家我最喜欢的

Zero Degree Celsius Venture 零度C 驛站

我最最喜欢那边的布丁还有玛琪朵

好香甜好美味好好喝

喝完等巴士就是最高享受吧（夸张

上了巴士没睡到觉

三点多就到达云顶了

速度很快不过我不喜欢

有谁喜欢一大早就到云顶无聊

要睡没地方睡

逛了一会儿的一点点人的云顶

很多成人

因为CASINO没关

远远观望CASINO

好想进去看看喔

传说中的CASINO有Kopi Kuih可以吃

哈哈哈

妈妈教坏我

我自己写自己看+做记录（1）

这几年的我

处理朋友之间的关系

似乎越来越烂了

也许我本来就不擅长

但是我还是很想尝试去拉拢

结果通常结果都是一样的结果

没有变化

似乎变得更加恶化

------

我喜欢拥有很多朋友圈

但喜欢不代表真的拥有

起初刚毕业的我

只有一个朋友圈而已

当时大家都聚在一起的

没有所谓的尴尬

也没有所谓的不习惯

还有那熟悉的感觉

就算没有见面也很想念对方

就算没有碰面聊天也会信息聊天

(我是那种见面废话一堆聊的类型，信息的话…没话题？绝对不会联络/回复你)

 在那之后

大概隔了一段时间吧

第一学期还是第二学期的时候

心里其实很焦急

因为知道好友有了其他好友

 觉得好友好像跟自己有距离了

心里感到不踏实

 

啊

这就是那所谓的嫉妒吗

我不想承认

不过心里的确感到不舒服

所以当好友邀请自己出去的时候

她们也带着新朋友出门

啊

说真的：很不开心啊

心里想着：邀请我们出来却只顾着“那边”的朋友

那邀请我们出来干嘛

那么草草率率的介绍我们和她们

你以为我们就会马上熟起来吗？

（补充：让我抱怨吧~~~xD）

+++++

其实我也没有那么想不开啦

我当然也尝试认识她们的好友

交多一个朋友也是件好事

只不过

没那么简单嘛

一直到现在

都插不入她们的话题啊

毕竟生活圈不一样

兴趣也不一样

------

或许是羡慕吧

羡慕她们之间的友情发展得在我和她们的友情之上

虽然才刚认识不久

但却如同姐妹

哎呀

我在想着

我到底算老几啊？

每当我想起这件事

我就想到说

啊

也对厚

我也有另一帮朋友嘛

在JITRA认识的新朋友

如今也认识两年了

虽然还在建筑着彼此的友情

哈哈哈哈哈

 +++++

回到以上以上以上以上

我写的

 《我喜欢拥有很多朋友圈》

其实应该只能讲有两个朋友圈而已吧？

polimas一个

 sg llg的一个

polimas的很团结（?）

只用“一个”来形容

sg llg的就没那么“一个”了

分了很多很多很多的子公司

最简单的分组

例如：会读书、不会读书

或者：高格调、低调

又或是：被排斥的、被很多人爱戴的

要不然：读书的、工作的

再然后：情场高手、老处女

附加：taman的、sg llg的

还有一堆等等的

哈哈哈

以上sg llg的只限女生而已

毕竟我跟男生不熟

sg llg的我有固定的组合

那就是mc、jacky、py、yan、jenny

妹妹们要算下去吗？

jacky和py的妹妹

嘻嘻嘻

不过我已经很久没看到yan和jenny

+++++

除了以上固定的

那就是个人组了

目前跟koci单独出门最多最多的

应该非Billy莫属

Billy家也是koci去最多次的朋友家

（除了邻居不要算）

跟mc单独出门也是很多次

jacky也是一样

嗯嗯

jacky和mc不相上下吧？

+++++

今年和kyen重遇

嗯嗯

还需要多多交流

毕竟从以前到现在也不是很熟

哈哈哈哈

+++++

Yvonne吗

很抱歉我一直放你飞机

要不然就是没有机会见到你

大概两年多没见面了吧

怕你再看到我时

你会吓到喔

因为我好肥好肥

==!!!

+++++

以下省略？

我懒惰写了嘛

今天我只整理一部分

其他的下次做记录

掰掰

100%

我的家人

爱一股

100%不希望我回家

那我要怎样好呢

不能回家耶

因为车油很贵嘛

心疼的是钱

不够用吖

那我不能回家了

怎么办

我真的很喜欢回家耶

那我真的不能呆在家了吗

我到底在伤心什么啊

心痛个什么屁啊

反正要省钱

所以不可以回家了

就算在jitra也不能随便花钱

看来下星期开始不能回家了

要直接去大山脚了

耶

开心起来吧

绑牙时间快要结束了

不用再同时用两只牙刷了

可是还是很伤心啊

谁叫我是想家的孩子

屁啦